守候

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握住自己人生的那把鑰匙

    午飯的功夫看到一個欄目在介紹個人的創業故事。

    大致講述一位阿姨從保潔入手，看到了小區物業的發展前景，一步一個跟頭的發展到目前管理多處小區的維護、安排、保潔等相關事項，并達到承包下了城市道路的清潔。目前，已經達到了可以說出，錢不是人生重要的這一個程度，佩服。

    節目的結束語，把握住自己人生的那把鑰匙，說的很是在理。無論做什么，自己的主觀思想最重要，切忌的就是失去自我，沒了方向。人都有一張嘴，上下一動的輕松，遠遠沒有對象心里產生的壓力大。所以，堅持己見。

    晚飯約了朋友一起，陪陪同樣壓力過剩的人類。

 

豆瓣好友推薦的測試

以下是我的測試結果

你的類型爲：求知若渴的禦宅男

圖片測評結果文字版：

性格簡筆畫：

　　你有沒有發現一個很有意思的單詞——Again（重複）單詞拆分開來就是a gain（收獲）。

　　好了，故事講完了，這個故事告訴我們，不斷的去做一件事情，或許你做1001次的時候，你就成功了。

　　在你的人生詞典裏，平常心是一個很重要的詞語。憑著習慣去生活不容易偏離軌道，不會在人生的某個十字路口迷失自己。有時候，你不能預計打破常態後的局面，而在重複地做著一些瑣碎的事情。

　　或許有人會覺得整天重複做一件事情沒有意義，但藍心不這麽認爲，阿甘和許三多也一起不這麽認爲。而且不得不承認，從學生時代起，你就是老師喜歡的好學生；而在你的職業生涯裏，你踏實、忠誠可靠，也將是上司放心信任的好員工。

　　你比別人要有耐心，會注重微小的細節，往往出門忘記帶傘、煤氣沒關這類事件不會發生在你的身上。

　　你做決定前一般會事先計劃好，然後有條不紊、按部就班地一步一步去實現。一切井然有序，你的心才不會慌亂。穩定壓倒一切啊！

愛情掃描儀：

　　逛街、聚會、交友不是你的長項，宅男宅女的本性讓你網戀發生的指數要別人高出幾個等級。通過網遊而發生愛情對你來說，絕不是神話。

　　你的低調，如聚會的時呆在別人注意不到的角落，讓你在異性的透明度相當之高。不過一旦你的小宇宙爆發，你的忠誠和可靠會戰勝所有的情敵，獲得異性的愛戀。

　　與心愛的人笑傲江湖不是你的夢想，因爲對你而言，愛情不是生生死死，天雷地火，而是平平淡淡的與子偕老。

注意問題：

　　謹慎和保守，的確可以規避以些生活上的風險，但是不能因此固步不前。試著以開放的心態去接受新的信息和理念。有時候，退一步會海闊天空，但是，有時候你勇敢地向前邁出一步，也許陽光會更加燦爛。

　　如果完全封閉在自己的城堡裏，你很可能錯過一些發展機會。

　　平時，你習慣“爲而不爭”，不喜歡與別人去爭奪什麽東西。但是有時，必要的競爭和索取是正常的，比如高考，應該奮鬥的時候就應當振手一博，而不能太隨性，太淡然。

發展方向：

　　你更能勝任一些要求注意細節、精確度、有系統和條理的工作。一些具有記錄、歸檔、據特定要求或程序組織數據和文字信息的職業，並具備相應能力。

　　如：程序員、投資分析員、網絡編輯、秘書、辦公室人員、成本估算師、記事員、會計、行政助理、圖書館管理員、出納員、保險公司理賠員。

 

事情終于發展至這一步

    雖然早就有這個預料，但是當事情發生時還是不愿去坦然承認和面對。

    不再去想人心的冷漠及世態炎涼，過多的猜測和抱怨只能招致自己的不愉快。只可惜，我比他還要更甚一步，起碼沒有給自己留有平坦的后路。眼前只有一條艱辛并難走的道，難以分辨是否該繼續前行。

    我的擇業生活可能就要開始，也或者與險惡勢力斗爭的年代就此打響，誰也不會有個準確的解釋，也沒有人能夠給予一個寬慰的答復。即使是最親近的人，一樣沒有任何的幫助。

    有些想家了，想回家陪陪老媽，看看老爸。

    稍微的不知所措，是自己的選擇，如今卻又這樣的畏縮，很有點不爭氣。

    接下來怎么辦，起碼不能涼拌。給一些人做出來看看？卻被告知會被折磨的很慘。就這么放手，多少有些不甘。不知這口氣從哪里出，是因為沒有掌握的事情的主動而抑郁寡歡？我也不清楚。被說的如此猶豫，仿佛我已經失去了活過這一世的本領。我也只能就此嘲笑那些根本看不到自己的人類。

    明天可以整整的睡上一整天，昏昏沉沉的日子已經就這么被一口氣吹得煙消云散。

    希望盡快醒來。

 

昏沉的三天

    沒有朋友們那么小資，提前定好了小假期三天的行程，我還是選擇了宅男的大部分生活。

    首日，等來了接寬帶和修歌華的師傅，總算讓我新住的家有點生活的氣息。單就這入網就已經費了我不少心思。外邊是陰雨天氣，下起了小雨。早就打算去趟前門新開的H&M店，所以，順理成章的坐上車外出了。雖然已經下午，略帶小雨的天氣，其實還是很舒服，起碼我是比較喜歡，遠比陽光直曬的天氣招人待見。

    在門樓這側下車，邊走邊逛，修繕一新的前門大街，如果不是下起了雨，相信走在街上的人會更多。迎面走過的男男女女，手里還真都拿著H&M的紙袋，看著就知道有新開業的味道。

    店面的確不小，如此昂貴的地段，兩棟樓分別為男女裝。還沒等進門就撞到了兩位，看著明顯就是一對朋友，到了店里，發現明顯男女朋友少于男男朋友，厲害。大致的轉了一個來回，我只買了幾雙襪子，說實話，沒有期待的好。

    次日，上午起來開始上網，完了看了會電視。中午飯后睡了一小覺。晚上去了趟北京站，和朋友送了他在北京中轉的同學。一天也就這么簡單的過去了。

    今日，類同于昨日的三分之一，醒來后開始上網，打算一會出去走走，也算透透氣，明天繼續上班。

    三天的事情我覺得一天足以完成，算不得荒廢，也有些昏沉。

 

事情很多變

    1

    房子快要到期了，本可以繼續租下去，價格還算便宜，而且家電齊全，并用了這一年，也很熟知。但是仍然對冬天的寒冷望而卻步，所以沒有續簽合同，而是選擇了另謀他家。說是很輕松，找起來也不是那么容易。價格和位置不好指定，往往兩者不能兼得。便宜的房價畢竟有便宜的原因，距離及位置肯定會有些遙遠。而位置不錯的地段，價格固然很高。

    自從開始網上搜房以來，發現現在的房子不單單是位置決定價格了，通常情況下徒有其名，確實位于城區內，但交通并不方便。說是挨著地鐵，卻要走上十幾二十幾分鐘不止，價額也標高不下。選擇起來還真的不那么容易。

    看過房子以后卻發現，失望的不止是交通，單就屋內的環境也沒那么如意。畢竟，想要便宜，還要得意，想想就很天真。想過合租，看了合租房，最少都要四家以上的人口居住在一起。折中的打算選擇大一間并附帶獨立衛生間的房，想想又何必這樣委屈。所以，只好開始打算繼續東移，有地鐵、房子新，可以足夠一個一居或兩居的價格。

    今天的整個時間都放在了看房子上，最后覺得了選擇通州的一處，小區環境和屋內的條件都很滿意，雖然中間有點小插曲，但是非常慶幸又找到了一家好房東。阿姨的一言一行都透漏著純樸，起碼現在是這樣。了卻這一樁心事，剩下的情況再嚴峻也會慢慢應對。

    2

    下一周的時間用來辦理離職手續，經過了這一年的時間，想的很多，做的很多。決定的事情并不多，所以這一次的選擇通過一件事情，我覺得這是值得的。

    提出辭職的請求，領導在不加思索或是比較激動情況下，答應的很爽快。因為同樣由于一些其他的事情，可能還是在氣頭上。不過第二天的態度就有所轉變，通過一些比較軟的手段勸說，略帶鎮壓的態度進行。我只能說考慮，就這樣一天相安無事，照常工作。我沒有徹底的放棄現在的事情，仍然一件一件事情的做著，也為后續的工作考慮，是否需要交接。

    等到第二天正式說明了決定的結果后，她同樣沒有放棄，又是簡短的幾句勸阻，其實我明白，這一切都是為了私人的目的。公司正值整合，如果在這個時候有員工離開，會對自身的領導地位有些影響，雖然不會有很大觸動，但畢竟有些小的騷動。可這一年來，誰也沒有考慮我的感受，這個時候的兒女情長顯得太桑白，又是那么沒有效力。我還是堅持自己的決定為妙，即便留下仍然沒有發展可言。錢與前途，我一樣沒有盼頭，所以，請統統滾到一邊。

    實現了早期的語言，領導就是領導，說出這樣的話來沒有一點的眨眼動作。我很佩服，也很清醒的看到了人與人的現實。是，我又上了一課。

    3

    就要住進的小區樓下有個寵物店，看到一只泰迪，很是中意。但就怕自己只是心頭熱，如果沒有這個毅力，我看還是算了，先養活好自己再說。

 

又是一頓飯

    總是想突破，找點創意出來而不至于重復著相同的周末，但每次都會以失敗告終，今天我又將是只吃這一頓晚餐。使得滿心歡喜的周末終究要以乏味結尾。

    早晨起的還算早些，九點剛過就起來看了看電視，本打算出去購點東西，后又覺得只是圖個花錢享受，根本沒有實質的意義，也就作罷。打開電腦，放著電視也覺得沒事可做。吃了點零食，就這么懶惰的講究過了午餐。心血來潮想要去睡會覺，這在以往是不可能的。每次只有開著電腦支撐一整天。說睡就睡，躺下很快就入睡了。朦朧當中，可能是做了個噩夢，在那里掙扎著，最后還是被咣咣的敲門聲給吵醒。有些奇怪，并不會有人在這個時候來找我，透過門洞看是一女人，我說你找誰，她說送飯，我說我沒訂，她說就是這個地址，我說不可能，你去再查下，她不罷休，說就是你，我說真不是，僵持了三十秒，她走了丟了句缺德給我，我無奈了。

    躺下看了下手機報，又被突然敲門聲吵了一下，聽這節湊分明是同一個人，我很來火，我說我真沒訂，怎么沒完沒了，她說問過了，就是你，你干嘛說我有病，我說誰說你有病了，我沒訂飯，無語！最后這個傻傻的姑娘還是走了。

    很是佩服自己，睡個覺也可以被罵缺德，可想這點兒已經背過氣了。給媽媽打了個電話，聊了聊天，聽說老爸最近又是經常喝酒，還很嘮叨。嘴上說怎么這么大年齡還是這樣，其實心里是可以理解的，畢竟這么多年的習慣是很難改掉的，自己的毛病多的是，又怎樣，還是一樣的堅持著，只是希望他能身體健康吧。

    這個時間了，還真是有點餓，叫上朋友去吃飯了，外邊有點小雨的意思，挺適合心情。

 

再次進入鳥巢的夜晚

    懶懶的等到了下午四點才出門，坐上地鐵十號線直奔奧林匹克公園，有點曾經去看奧運的意思，車里的人也大都在談論著晚上的成龍演唱會。此時此刻還要往鳥巢方向趕過去的，應該八九不離十的都是觀眾了。

    點正式開始，提前了一個半小時就對號入座了，由于這一天都還空著肚子，也就順便去買點吃的。鳥巢里倒是有食品區，可憐人多，出貨速度又慢，足足排到了整七點，我才拿到了自己的一份零食，綠茶、爆米花和薯片，真的不是夸張，后面還有幾十人在等待中。坐下了，也開始了演唱會。光是看成龍的介紹就有半個小時，穿插著助學建校的種種片花。接著就是朱軍、魯豫等人的開場，順其自然，成龍和他的好友們，逐一登臺開唱。偌大的鳥巢，估計也非要有七個舞臺來撐著才行，不然真顯得有些空曠，當下還是塞得滿滿當當。這也就苦了攝影和記者們，每個舞臺逐一有嘉賓亮相，這些攝影師可是繞著整個場地跑個不停，最讓人佩服的還是大哥成龍，每個舞臺的聚焦燈亮起時，都會有他的身影出現，看來五一勞模非他莫屬，這不僅連跑帶顛還要撐開了喉嚨唱歌，先贊一個為妙。

    整體效果還不錯，就是感覺場地夠大，還是適合團體花操一類的人海戰術表演，這樣才能真正感受出氣氛。

 

不想睡，長大后的象征

    再也沒有小時候，或者說是年輕時候那種，沾了枕邊就能快速深度睡眠的狀態。即便眼睛有些抬不起，也僅是隱形眼鏡長時間不摘，因摩擦而造成的生理反應，比較累。說起生理，會有那么一段時期，心思較重而失去了早晨的反應。有時長時間的走路，已經不是那么輕松，更會帶有酸痛的感覺。同樣一般情況下，每天坐在了椅子上后就不會想要再抬起，即便拿點鄰桌的東西，哪怕很是費力的挪動椅子也盡量不會起身。在完成那種運動的一剎那，一點熱情會迅速降低到冰點，并需要一整夜的修養才會感覺不出異樣。等等這些的征兆可能就是說明我真的長大了，而且已經反超這個范疇。調整將是近一個時期內的重要課題，做些想做的事情，終究會是美夢連篇。

    買了應該說是今晚的成龍演唱會門票。位置還算可以，比起曾經奧運會開幕式的位置相對要好些。再次坐進鳥巢，會有不一樣的感受，很是期待。就是還不知道這個錢花的值不值，看了再說吧。

 

慢慢懂得愁的滋味

    續簽了工作合同，直到兩年后到期。工作是有了著落，可眼前卻根本沒有任何前景的影像。

    早晨睡了個懶覺，最近單位沒什么人，經理出差了，又因為一些原因，組里只剩下幾個人，又是比較熟悉。所以，這幾天直至周末都會顯的比較清閑，外帶一點小小的愜意。沒有早早的到單位，而是抓住了最晚可以原諒的時間點坐在了辦公桌前，漫無目的的搜索著最近可看的新聞和亂七八糟的東西。單位的大部分電腦中了病毒，而我沒有，可能一直都是自己在弄眼前這臺電腦并安了不是統一要求的殺毒軟件的原因，依然正常使用，沒有任何問題，比較慶幸。中午很快就這么閑來無事的狀態下到了，傷腦筋的時刻來了，總是這么為不知道該去什么地方吃午飯而發愁。組里不管有幾個人在，有一位算一位，每天都在為這頓不需要自己花錢的午餐而犯難。

    同事網上給我信息，問接下來有什么事情和會議要做，我說沒有，好，下月底幫忙吧。又是一些比較簡單但是能讓人迅速衰老的活，已經零星的做了一年，說實話已經有些害怕再去接觸，但是我并沒有辦法去解脫，有口難辯。希望得到理解，卻總是適得其反，截至目前，沒有得到任何人的尊重，只有憐憫。可惜，并無實際性的作用。

    中午去的地下食街，選了家面館吃了碗面，心里話這也忒難吃了，不過人長大了就是堅強過以前，換作幾年前，立刻丟掉不會再沾一口。就這樣草草的吃完午飯，坐上地鐵去了總部，了完一件事，重新整治出發，希望一切如愿吧。直接打道回府回家，選擇了錯誤的交通工具，大部分時間浪費在了路上，到了家儼然已經過了兩個小時以后。打開電腦，和朋友聊起了天。和新加進的一個朋友，談起工作的穩定與否，我只能給予否定答案。是啊，想想自己，真的慢慢懂得愁的滋味了，這樣繼續麻木自己的生活，對任何人都沒有好處，尤以自己為重。

    愁是件好事，就看如何對待，一愁到底并斷氣，等于白愁。所以考慮清楚自己的目標，請堅強并努力，還是有必要的。

 

住進心里的人

    最近一直在搜索著關于奧運會的視頻，幾乎近似于癡迷。總是能夠在暴風影音的小窗口里尋到不平靜的感動。或許是曾經經歷了一次開幕式的現場，至今仍讓人難以忘卻，甚至將要影響到整一生。沒有特定的想法，只是內心驅使著自己點擊著迅雷下載高清的畫面。它一次又一次吻合著內心曾留底備份的片段。一件事影響如此之深，會得不到更多的理解，確也是人之常情。何況一個人，曾經觸碰了你神經的人，更甚其隨意的行為卻深深刻入了記憶片斷里的那個人。歌里唱的不錯，我的心里從此住進了一個人，這個人自入住的那一日起就不曾離店。

    工作在一個波蘭并著一個波浪的狀態中，去了前一段的忙碌，重復著上一段的前期。如此往復，如此前行。沒有了以往學生時的豪情壯志，因為沒有了那份豪邁，一刀了斷的本事不是日后的打算，想要能夠站穩腳步，終究還是靠這雙腳，一步步踩出深深的印記。

    獨自走在北京的街頭，穿行在高樓林立的國貿區，擁擠在人流不斷的商鋪前，放緩腳步在什剎海的岸邊，看著湖面上每一艘奮力前行的船只，卻又是如此的漫無目的，只是隨意飄落在靜靜的湖面上，任其游蕩。雖然心里已住進了一個人，卻變得從沒有過的空蕩與寂靜。這個人的面孔越來越模糊，越是想要靠近，看清到底是怎樣的一個模樣，越是那么的困難，仿佛寸步難行。但有時是那么突如其來的容易，輕而易舉。最近喜歡一部電影，不可能的兩個人相愛到一起，本來就是不現實，所以注定付出了常人沒有的艱辛。愛上一個人，其實就是那么一眼，足夠讓你明白面前的這個人是不是你心底的人。當愛變成痛苦，只能遠遠注視的時候，傷感夾雜著苦澀的幸福。不在乎，是否兩個人的相擁，只在意人在心里的那份分量。想要一個簡單的親吻，卻被這層隔膜所阻斷，一個城里，另一個城外。濕了的眼眶其實說明了一切，所有的事情，自從有了這個人變得如此簡單，心情不再繼續以往的憂郁，有了不一樣的一面。當兩顆已經被時間折磨得受傷的心靠攏在一起，便不會再在乎世間的萬物，甚至類似于地球上只剩下兩個緊緊相惜的身體相擁。

    寂靜的夜，日復每日的白晝，完全一樣的空間。在虛晃的眼前掃過，卻在大腦里呈現了不一樣的另一世界，萬物嘈雜。也許只有閉上了眼睛，依靠在結實的肩膀傍，深度入眠的狀態才是真正難得休憩的一個時刻。一直屬于謙卑的一面，真的就顯得過分謙虛外在體現悲觀。與自小的教育有關，養成了心口難成統一的習慣。不代表本質異常壞死，僅僅是該說的不說，不該說的仍然不說。失去了那一些魄力，缺少了那一點干脆。所以，胡言亂思的毛病總是在犯，犯給自己還好，若是賠了外人就會立刻顯現出了弊病。寧愿之前的一切變成故事里的某一章節，可以給我最后一次的解脫。但希望這正在讀故事的人，翻過就算是放下這一頁，不要像我一樣，永遠留下了住在心里的那個人。

 

去曬陽光

    幾天的時間來，一直想要寫點什么，說點什么。但是每當打開電腦，登入了博客就變的沒有一點頭緒，連一個字都寫不出來。滿腦子都是亂七八糟的東西，確又找不到任何清晰的輪廓。每次都是敲打著一連串的字符，后會短暫的停頓，隨之就是刪除鍵在不停的上下彈動。總之，想要無病呻吟的繼續下去也不是件簡單的事。

    漫無目的的看著別人在記錄著自己的生活，也總是在窺探中感嘆生活的如此不同，平淡中出奇的事也沒少見，可我總是覺得我的生活里缺少了那么一點陽光。曾經，有朋友說了一句話，我可以理解為這陽光沒有照進來，不是誰的原因，是因為這扇窗子關的太緊了。閉塞的空間里，只有狹隘和微薄的空氣充斥其中。于此同時，外界的冷暖和一絲絲的變動，影響著空間內的環境，確渾然不知這點點的改變是如何造就，又或如何轉移。當建立這個博客的那一日起，可能就注定了內容不會有多大改變，簡單的掙扎也是一些類似的無用功。下周的日子，有些難過，挺過了應該一切平靜，如果沒有持久便會升起波蘭。誰知道呢，一些事情可以看透一個人的本質，我是看的出來，事情沒有開始之前就已經猜的很透，因此我的感覺沒有怎么的改變。

    今天的天氣不錯，醒來后莫名的有些小興奮，因為一點工事打算簡單放放心情，去外邊享受一下今日難得陽光和植物的呼吸，應該是件不錯的事。清明三天的短假期，被無情的用在周末，其實不還就是那么回事，沒有什么可稀罕的。有點期待五一長假的恢復，提早叫上老爸老媽，去曬陽光，想想就已經得到了滿足，生活應該就是如此才對。

 

加班

    這一周的第二次勤奮到凌晨這個點，昨天忙的回家進入被窩后已經到了凌晨一點鐘，看來今天更甚，現在仍然沒離開這本來是軟的，但現在越來越變得硬板的椅子。

    忙些瑣碎的事情，總有種自己努力付出了很多，但沒有得到正比的感覺。剛開始的時候確實有些松懈，經歷了一些事情便有了改觀。現在的想法大比以前輕松的多，舒服的多。做到，我學到，為了積累達到質變的那一天。越發的有種完成一件事情，獲得小小得意的滿足。可能這就是人最重要的一種體會，成熟也自然順理成章的產生于此。不去想過多的事情，只要自己能夠放松和輕松。當前的工作沒有所謂的加班費而言，更沒有見到過額外的補貼。還是有種學生的氣質，工作的那么無怨無悔。像不得社會的油條，工作了就應得到了。更確切的說是做的比實習生還要像個實習生。安慰的話可以說成年輕嘛，多做些沒壞處。所以我已經忘我的忙了這大半個月。

    收拾一下，今天到此為止。

 

這樣值不值

    這樣堅持，值嗎？

    仿佛原地踏步，手中還是那塊牌子。沒有改變過，小材必竟小用。不過我不會就此認定自己。如果那樣肯定，才叫真的放棄。整個世界把你抛棄，只要自己留有信念。終究沖破心理上的這道障礙。可能還算值得賭此一把，再壞不會破過當下的無奈。

    以下轉帖的一段，簡單并俗套的生命。

　　曾經有人告訴我，櫻花最美的時候，不是它開的如火如荼的豔麗時分，而是它即將死去之時，每一朵花細碎的花瓣都凋零于空中紛紛揚揚。一個人最快樂的時候，不是在他終于得到了成功，在別人的羨慕與祝福中笑容燦爛，而是在失敗的痛苦中找到自己的定位和方向。世界上最具感染力的笑容不是有著天使面容的女子的傾城一笑，而是一個幾乎走投無路的人終于爲家人謀到一份薪水微薄的工作時，那種舒心的笑容。世界上自認爲最絕望的女孩在想要自殺時被父母救下，父母告訴她，世界上最絕望的人不是自殺未遂的你，而是看著絕望的你痛心萬分又無能爲力的我們。

    這就是生命的意義。

 

孤獨的秋千

    在小區對面，也就是河的南岸，有一長片綠化帶。其中隱秘的一個地方有個小小的游樂區。曾經是兩個秋千，今天過去卻只剩下一個，另一個鐵鏈被簡單的纏繞著，時間久了，損壞也是應該的。

    和弟走在回家的路上，途中他說想去蕩下秋千，我自然陪同了。因剩下一個，他蕩著，我看著。過了少許，弟可能看到了什么，說起了較近的往事。他的眼睛盯著的是前方南岸亮著燈的小區。“記得一次，剩我一個，你去外邊。我就來這蕩著秋千，心里有點害怕，不敢回屋，看著窗子的燈是暗的。直到亮了，才起身離開；又一次，仍然剩我一個，你去外邊。我還是來這當著秋千，心里有點孤獨，不想回屋，看著窗子的燈亮了起來，才往家走。”我說：“記得有一次，我回到家，你毅然外出，騎上單車，肯定和他也是來這吧。”他卻說：“我那次是故意的。”

    不記得是什么時候，我曾也來過這里，坐在秋千上游蕩，心里卻異常的覺得寂寞。想著不知道是誰的那個他。時間過的很快，轉眼又一次的兩年生活過去了。再次留下了含含糊糊的記憶，殊不知未來的路怎樣去走。除了壞掉的秋千，一切都沒有變。夜里有點涼的風依然再吹，遠處和近處的小區仍然展現著萬家燈火的通明。這些年，一直有弟的陪伴，卻總是內心有點孤獨，被這搖擺的秋千渲染的更深更重。

 

簡單敘述

    本來打算早些起床，爭取九點前坐在辦公桌前，大致的梳理一下今天要做的事情。鬧鐘響到不能再響為止，還是自己揭開暖暖的被窩。

    有了昨天的事情，今天的心情自然不會很好。不過還是努力說服著自己，雖然已經下了這個決心，但是手上的事情還是要做一個完整了解。說了那么多的不如意，但真的走到今天的這一步，還是有些傷感和些不舍。畢竟，努力著進入這個圈子，經歷了一個年頭的時間，以此為斷，換作誰也不會舒坦。不排除屬于性情復雜的有點過頭，但即將能夠實現的憧憬，一下在就會跌到重整前進步伐的地步，心情的確有些復雜。每次都怕是自己的猶豫干擾現實，逃了這一塊，卻沖進了另一端。總是這樣的心思，總也是不盡的人意。

    明顯感覺出眼神的變化，期待變成等待。等待那一刻，說破、表露這一切的不痛快，哪怕面對更為艱難的一段時期。事情到了這個地步，不知道了對和錯。已經找不到任何的原因，顯得這么無助。能夠理解的人，未曾找到。很想給老媽打個電話，訴說一下，卻怕事情渲染的過于嚴重，一點小小的調動，并不至于如此。人生沒有一帆的風順，不經歷一些事情，永遠不知道世界是個什么樣，永遠看不清自己的模樣，也永遠不懂得面對本就該如此的人生。

    給自己一些艱難，免得遭到更大的打擊。看清了，搞懂了，也該松了這一口氣。

    想給自己好好放一段時期的假，回想著一年來所發生的事情，只知道時間已經侵蝕到了自己的身體。想問問自己有多大的前進，突然越發覺得自己仍在原地踏著步。這樣的生活我不要，是該好好的考慮了。

 

有種沖動想要哭

    所有的不是，由我自己來承擔。沒有誰能幫的上、說的上。能說的也是一堆的埋怨和自取沒趣。渴望能夠被理解，卻越發的覺得失望。

    過程就這樣被丟失，眼前的結果才是展現于人的事實。在這個時候，我沒有能力去反抗，沒有本事去博得他人的信任。這一切告知著每一個人，我自己就是一個錯誤，來與去都是難以抉擇。留下茍延殘喘，不如另辟新的天地。語言也只算是一種自我逃脫，更是雪上加霜，不會改變一丁點的觀念。所以我選擇就這樣順其開展，當作一種解脫。

    不盡意，產生一種沖動，讓人想哭。但我忍了，就這樣咽下去，因為誰也無能為力，包括我自己。

 

暴躁

    煩躁的有點過頭，昨天想些事情，到了凌晨兩點，不知不覺進了睡眠狀態。

    有些過于敏感，越發的顯得不成熟，愛鉆這牛角，卻不知理智的人不會做出如此的蠢事。越是這樣的不安，越有一些人來攪和。明知本人不愛搭理，可越是硬要做這上桿子買賣。得不到好的臉色，還拼了命的用他人電話來進行騷擾，簡直狂妄的讓人有些暴脾氣。人如沒有了自知，真不知如何是好。

    游泳的時候憋著口氣，總是感覺那么不妥當，簡單幾個來回兒便穿衣服走人。

    這個月底可以第二次感受杭州，不知他目前的生活狀態如何。難免發生的事情，避免不了的會發生，受傷的人也不只會是受傷者一人。又能怎樣，抓狂到底吧。

    今天看到安妮寶貝的博客，突發了想深讀一下的感覺。簡單幾句話，確實挺吸引我的。

    “時間是一條緩慢而不更改的長河，心是坐在渡船上的孩童。唱歌、睡眠，歡笑、掉淚。看望風景，相見和告別。這樣，就天真地忘卻了，吹到臉上的風與霜。時間對孩童來說，真是一個好玩的遊戲。”

 

道聲晚安的短信

    自從相識以來，沒有間斷過睡前的短信，道聲晚安。其實每次他也只是發這兩個字而已，卻已經涵蓋了很多不言而喻的內容。不過對于我來說，畢竟還是要冷靜的收發著這信息。

    一直認為自己是個多愁善感，很容易就會達到陷入很深并無法自拔的狀態的那一類人。不是不相信這份感情，是它有些不太現實。曾經，想過很多，念過很多。卻也因此傷害了某些人很多，所以計劃一直處于原始思維狀態。簡單思考問題，可能會更利于生活的幸福指數提升，不然憂慮久了，不瘋顛也會變得癡狂。

    可這固執的情感推促著執著的短信照發，只能守候這份平淡吧。

    晚上算是加班直到十點，簡單吃了點午飯剩下的包子。微波爐里熱下，香味依然存在。配上一瓶九龍齋，立刻心情舒暢很多。打車回家，路上和可愛小弟討論了一番工作及進程。到了家，簡單收拾下，換上之前調換過的手機卡。嘟嘟兩聲，知道今天的問候到了。

    說實話，想他是必然的，可是矛盾的存在束縛著自己，縮手縮腳同樣是自己的一個陋習，保守的回復一句，晚安了事。

    看著同屋的小弟睡的這么得意，我想我也該注銷待機了，晚安。

 

宴請的道理

    經常都會有酒店邀請每個相關行業的人員參加答謝晚宴，以此宣揚自己的品牌。今天下班趕去參加一五星酒店的答謝會。無非就是吃吃喝喝，顯得非常的輕松。

    位于通俗叫法“大褲衩”的正西方就是酒店的地址，出了地鐵站便是，倒是很方便。走進大堂，幾位銷售面帶笑容迎接每一位到訪者。左側走上臺階是一開闊平臺，前方擺設了對應的兩張桌子進行簡單的名片交換以取得貼紙，算是通行和領取禮品的憑證。走上幾步就是存包和義務的柜臺。存完后，稍微走過去就是一個開闊的背板，會有人上前建議在上面簽下名字以此作為一種簡單過場。走進第一間是帶有沙發和桌臺的小聽，算是休息和物品擺放處。再進一廳就是晚宴的會場。區別就是四周零散的擺上了餐臺，放置食物和飲品，中間為略帶零星的高立式茶桌。最前方是主舞臺，三片背景簡單裝飾。整個空間照在暗色燈光下，確實有些撩人的味道。

    音樂起，主持人操著蹩腳的中文和亞洲風味的英語，進行晚宴的主題答謝及簡單介紹。四周望去，沒有掌聲，都是咀嚼聲。一手拿叉，一手托盤，誰還有那功夫拍掌。也就嘴可以動下，但畢竟是高雅場合，誰也不會傻到歡呼雀躍。打口哨就更不用提了，因為這畢竟還是要用到手，可沒這閑工夫。再者，大家都是高雅的紳士和女士，才不會那么低俗，還是高傲的吃點東西為重。

    接觸過很多同行業的工作者，沒發現今晚這么多的帥哥酷弟。確實不錯，很多西裝下襯托的一張張面孔，真是誘人，每個人都是那么信息百倍，彰顯著自信。

    說實話，酒店的整體感覺不錯，雖然沒有自己消費國，但是大大小小高檔酒店也沒少住。還是能感覺出一些類似于檔次和品位的那個勁兒。今晚尤其喜歡一道菜，由于光線較暗，沒有看清，貌似是雞皮包著肌肉，做成了類似早餐腸的形狀，吃起來還別有一番味道。美食加帥哥，不錯。只是最后有點掉價，每個人都會拿著貼紙去領獎品，一些贊助方的禮品可不是想拿就拿，畢竟還是要大刀闊斧的談論一番業務才可拿到。最終雖然表白了合作的決心，但誰都明白，這可愛的泰迪熊才是最重要的根源。

    人嗎，就是靠一些吸引才會聚集起來，保不準里面吃吃喝喝的某人就會帶來一大筆生意，這點小小答謝付出，實在是值得。一個項目可能會過百萬，簡單吃點東西，算不得什么。沒有甜頭，誰會這樣的惦記著你。包括在工作中的人和人的微妙關系，不是那么簡單就能應付的來的。要學要做的還有很多。光是埋頭苦干不是硬道理，學會做人做事才是本事。一個字，難。

 

再次集合

單位加班中

    這一周裏，差不多前半周的每天上午都在外面奔，然後回到單位，同事一起吃個午飯，接著下午一直工作到六點。然後就是依情況而定，是繼續工作還是立刻走人回家。今天我又留下來了。

    已經算是工作一年剛過，算上實習。覺得還是很孩子氣，甚至走在學校的路上，沒有絲毫的差別。背個雙肩包，仍然保持著孩子般天真的稚氣，見了客戶根本就算是個小弟。我總覺得，工作上，這種成熟的感覺很重要，有人從十幾歲就可以和成人調皮搗蛋，俨然大人一個。有些到了三十，沒准還是顯著那麽幼稚。隨著時間的增長，經驗的豐富會彌補這不足，花費的時間也一定不會少。常說一句，慢慢來吧，誰也不是天生就會跑。

    熟能生巧，都是人做的事，沒有會與不會。笨這個字只能形容初學者，包括任何一個經理和老總。沒准出個頭腦靈光的，也是在積累經驗中成長。常常這樣鼓勵自己，可能有點自我安慰，不過連自己也信不過自己，誰還能信任這個人。

    有點小事，比較煩，不過本質是個心大的人，雖然看著是猶豫的人。我還是想好一會該吃點什麽吧，餓。

 

貧民窟的百萬富翁上集

    最近總在聽說這個電影有多麽的不錯，也總在看到別人的博客裏提及它有怎樣的出彩。本打算今天一看究竟，不過時間已晚，明天繼續跑去使館，最後兩位客戶的送簽外加四位的取出。雖說做的是會議部的商務，可探索國際這一塊，還是要多學、多做、多跑，努力吧。

    今天早上跑去泰國辦簽處，總部同事閑聊，“最近怎麽樣，不怎麽樣，爲這一個人也得跑這一趟。”言外之意，聽出了無奈。不過世間沒有白來的食，相比這個份工作來的如此穩定和輕松，珍惜。

    寫了這個標題，卻沒有一點幹系，所以留待下集觀後感言。

 

最不喜歡的周日晚上

    最讓人開心的時間就是星期五的早晨，起了床後，整個人都會感覺那麽與衆不同。骨子裏都會透著精神氣爽，就因爲過了這一天，珍貴並會虛度的周末來嘞！

    其實這讓人內心興奮的周末，感覺又很蒼白，無非又是捧著電腦漫無目的一呆就是一小整天，適當變換的就是選擇是躺在床上，還是沙發上。大體分析，可知，床上有種好處，可以暖和些，困了也可直接就睡，雖然電源一插，就沒放松過眼睛。沙發上也不賴，可以一心二用，電視、電腦兩不耽誤。哪個精彩看哪個。活脫脫變成一個頹廢的老青年。人總有這種懶惰的心理，即使什麽也不幹，無聊的想去死也不愛去做點類似于學習的事情。沒辦法，本性。

    周五跑去沃爾瑪，買了夠兩個星期吃的用的，這公司給的卡，就跟不是自己錢一樣。去趟超市，刷出個幾百也不痛不癢，反而很暢快。回到家簡單吃過，床上一躺，開了電腦就開始神遊四方。最近，通過校內，找到了好多高中初中的同學，大家憶了不少童年，感覺這點情挺難舍的。周六周日重複著以往的故事，到了這周日的晚上，本打算約上即將離開北京的兩個工作戰友，不巧第二天都是四五點就要起床出發，索性不便再打擾，還是有機會再續吧。已經出了門，也就叫上了兩個朋友，一起回到二外食堂小聚一下。

    幾個人，叫了四個菜，才花了不到四十。不過這味道確實大不如以前，難道記憶中的東西永遠都是好過當前？說了近況，談了工作，想了未來。結束語仍然還是老俗套，走好現在路比什麽都重要，堅持。

    明天又是周一，開始工作了，不是不愛工作，是這周末讓懶洋洋的肌肉有點松懈，真想明天醒來就是星期五的清晨，那才叫一個嘚。

 

有點酸

    沃爾瑪買了兩盒金桔，吃了兩個，酸；三桶果粒橙，倒了一杯，微酸；一聯酸奶，喝了一小杯，很酸。這時候想起朋友說的，看你寫的東西，酸溜溜的。

    近期看到很多關于“西單女孩”的視頻，尤其喜歡一首《天使的翅膀》，安琥的歌。頭一次聽，比較著迷，顯得更酸。

 

早就愛上了北京

    第一次來到北京，是公元二零零一年，更准確的說是零二年的春節。第一次來到首都，比較大的城市，有些激動。坐在火車上，就要到達北京站的前五分鍾，首先看到一座古式城牆，古都風韻立刻展現。記得是一列早達車次，坐上出租後，朦朦胧胧、嘿嘿呼呼的感覺到了路面的寬闊，也初步感覺到了京城人民的地道京味兒。

    隨後，北京傳統旅遊線路的這樣貫穿後，更是確定了高考方向，我要來北京。事情不是我能左右，因爲學習不是想學就能學的下去的。最後考到了內蒙二本，不過四年的寒暑假還是在北京度過。也就有了後來二外兩年的補充，多少算做一種情結。先後經曆的三個階段：第一，首次到京，喜歡；第二，多次往返，開始不屑一顧；最後，轉變態度，跌入著迷狀態。談不上所謂的“票友”，但也對北京的傳統、胡同和建築比較青睐。單就走遍了三次故宮就可想而知。

    申奧成功的那晚，還在高三，清晰記得自己默默立下的壯志，要做志願者。雖然後期很輕松的就能實現，但終究因爲著眼于畢業，還是主動放棄。最後，錯過了開幕式門票的訂購，卻也因爲殘奧會開幕式的現場觀看，讓自己也總算有些了慰藉。那一晚，喊叫並狂吼後沙啞了的嗓子也算爭氣，俨然不能用眼淚來描述這份激情，真的爲它驕傲。

    能夠在這個城市生活，看它快速的變化著，感到幸福。愛上了北京，從兒時對天安門的憧憬就有，雖然還沒有自己真正落腳的地兒。

    閑著沒事，可能忘記吃藥了，看著類似的奧運圖片就能想到那段時間的躍躍欲試和欣喜若狂。北京真的有種神韻，牽動著喜歡它的每一個人。

 

等待春天

    如果哪一天鏽住了的鍾，開始敲響；你找到了遺失的玩具，或是不經意聽到鈴铛的聲音，那就是奇妙仙子躲在你的周圍。她無所不能，爲世界萬物辛勤的耕耘著。

    春天還沒到，雪仙子開始休假，春仙子爲春天准備起來，收集種子，給花和早上色，爲七星蟲裝飾新衣等等。時刻一到，飛往人間，融化冰雪，帶去綠色。此時，春暖花開。看來，最近一陣子，花仙子正在辛苦勞作，真希望過去幫幫忙，期待早點收工，我這屋裏冷的簡直賽過冰櫃，彙源果汁放在茶幾上，遠比放在冰箱裏清涼爽口，寒。

    去年第一次租房子，選擇上要求沒那麽多，只要新。最後如願，地理位置比較適應，因爲離原宿舍才幾步之遙。屋內條件滿意，我是第一個租戶，什麽都是新的，看看放出來略帶鏽色的水就知道，這離裝修完房子也沒幾天。價格中意，房東看中的是咱這爲人，嘿嘿。講到性價比最合適，于是簽字繳費。只有一點，心理清楚，該小區都是采用自主取暖，利用煤氣爐自行燒氣兒。費用自付，這個不用說，單就這種方式有多大弊端，其實自己也明白。畢竟住了兩年類似房型的宿舍，心裏比較了解，但正值夏季，又被那麽多的劃算所欺騙，還是住了下來。

    但人啊，不親自體驗，打死了也不願接受一些事情。我仿佛看到了雪花在房頂飄落下來，就差快跑下床地板上堆個雪人了。北京一整個冬天都沒下雪，這點雪怎個珍貴了得。

    早晨起床，躺在沙發上，蓋著被子，打算上會網。剛好中央六放了個佳片有約，叫《奇妙仙子》，主持人還是那個張一山，把這片兒介紹的那叫一個神，我心想看吧。但最後才發現，越看蜷縮在被子裏的身體抖的越嚴重，片裏面都已經豔陽高照了，我卻好像時間倒流，從春入冬了。我倒是希望有那麽個仙子來敲我家陽台窗戶，給點溫暖。唉，等待春天吧。

 

如果我是妞，早就愛上我了

    眼看夜裏12點了，隨便轉轉台，發現中央六正放著一部電影，感官上覺得畫面拍的比較特別，認知上覺得也就剛剛開始，並且裏面有幾個比較喜歡的演員，就這麽看下去了。片名叫《獨自等待》。

    又是一話說愛情的事，你說這越是老大不小了越往這方面碰；還是說這終究是一個永久的話題，已經滲入到方方面面；又或者是我真的太敏感了。說的是男追女，先從第一眼深入，同屬于大大咧咧的一種，兩人交往有點含糊，當男切入主題時，女方卻上了別人的車，也僅以朋友爲借。男通過朋友相勸，轉入猛攻，卻遭到了冷遇。回頭說了句：如果我是妞，早就愛上我了。就喜歡這句，說的好。隨後，通過女人的嫉妒心理，男和假扮的女友出現在女的面前，以生醋意；果然生效，女主動找到了男，一切就要開始，我卻産生了睡意。

    睡之，改天補全。不過話說這醋勁兒，仿佛很多影視裏都在呈現，藝術來源于生活，平時也真就那麽回事兒。要是真有那麽一天，“如果我是妞，早就愛上我了。”咱不怕，會造醋就行！

 

隔著雨的記憶

    睜開眼感覺不到陽光透過窗簾的溫暖，看了下時間，顯然今天會是一個多雲的天氣。懶惰的把鬧鍾調後了十分鍾，最後卻繼續了半個小時的短眠。打著戰鼓一氣兒跑到衛生間，溫開水從頭一澆，算是徹底的清醒了。

    記得一年夏天，一起跑到了植物園，新興的城市，配套建設剛剛起步。植物園還在建設當中，走在寬敞路面上，得意的欣賞著並不完整的風景，走上幾步便是未開拓的崎岖小路，外加雜草叢生的路邊修飾；剛剛晴朗挂點雲朵的天突然轉入大片大片的黑雲，緊接著就是大雨變小雨，小雨迂回爲中雨，其實也就是陣雨。霎那間淋了個落湯雞的模樣，並讓人無處可藏。天氣轉變沒能壞了大環境，畢竟一起漫步過、開心過、落荒而逃過，最後陰轉晴。尤其深刻記憶的就是相互對望，雙眼模糊，發尖兒滴滴答答的片段。不過這雨來的快，走的也是那麽毫不留情的快。

    又是夏天，我只擁有透著雨滴艱難搜尋著的記憶。

    好像有一個冬天的時間沒下一場雪，起碼我沒看到過，甚至回到東北老家也是晴空萬裏。前兩天的各地旱情可能就此有些緩解。一路走到地鐵站，毛毛細雨不能說是滋潤了什麽，可也讓我有些舒緩；會讓人有些奇怪，多數人喜歡豔陽的晴天，我卻唯獨喜歡陰雨天裏漫步。拿把傘，卷起褲腳，大步往前趟，挺惬意。

 

家裏的我們

    假期回家，兩個大姐的寶寶開始叫舅舅了，一個二姐的娃娃也剛剛落地，突然間覺得自己被列入大人範疇了，雖然早該如此，但這次還是真真切切的感受到了，因爲我不再有壓歲錢，開始給錢了。

    看著這外甥、外甥女兒滿地跑，我也想起我小的時候兒了，每天無憂無慮，要不跟著媽媽的屁股後，要不就胡同裏一幫孩子的過家家；每天期待著下雨，盼的就是那雨後泥濘的路，促使學校安排下午休息，高高興興的跑回家。說實話，沒覺得年輕怎麽過呢，已經奔三了，老爸老媽也開始奔五了，有點可怕。和姐姐們說：看寶寶這跑來跑去的，慢慢的開始上學，和同輩孩子玩玩鬧鬧，我都覺得老了，也想起咱們以前一家子兄弟姐妹“活人兒死人兒木頭人”了。這麽說後，不只姐，連妹也笑了。

    一天呆著沒事，翻起了以前的照片，媽媽也湊了過來和我一起看，一起回憶以前的場景。東北話說，就是這時間挺不抗混的。已經不是孩子了，和媽媽的感覺開始跳出了以前的那種，覺得她越來越可愛。因爲，我在翻拍照片時，媽媽很是認真的把自己覺得自己很漂亮的照片很是費事的找出來拿給我說：把這些翻照出來，穿這個花兒的裙子的最好看。

    從小沒有離開過媽媽，直到高三的那一年。爸爸先到了北京，隨後媽媽也過了來，但我還在高中，面臨高考，只能自己在家，並要住到二舅兒家。我現在仍然記得她臨走的那一晚，大姐來我家了。兩張床，應該媽媽和大姐睡，我還是自己睡自己的床，但是媽媽只對姐姐說了一句話：麗麗，你睡亮亮床，我和亮亮睡一張床。再沒有任何的語言！第二天，媽媽一切照常，起床、燒開水（每天我都會洗頭發）、做早飯。當我就要打開門去學校的時候，我再也忍不住了，眼淚立刻就流了下來，不過我看到媽媽仍然很堅強的安慰我，說好好學習，等高考了，也到北京來。真的是這快到二十年的日子裏，從來沒有離開過媽媽的影子。走在去學校的路上，眼淚一直都是在流的。後來，我並沒有問大姐，我走後媽媽是怎樣的，因爲我知道那會是怎樣的情景。

    就是因爲太過于依賴媽媽，對于老爸沒有那麽多的表達。爸爸也一樣，對我的感情也是一切都在行動中。人到了中年也就失去了年輕的那種沖勁，以前可是地方一帶小有名氣的人，朋友多、應酬多，甚至沖突也多，不過那個年代這些也算是本事。從小，爸爸愛喝酒這一點，是我和媽媽最不喜歡的，也有那麽多日日夜夜的吵吵鬧鬧，以至于我現在對于煙酒的不屑一顧。不過，現在已經好多了，畢竟身體不是鋼做的。他只是偶爾的被人叫去吃飯，暢飲一回，醉醺醺的開始了漫長的唠叨。沒辦法，老爸太實在了，對于別人的勸酒，來的就不拒。曾經，有那麽一時期，因爲這些，偷偷的恨過老爸。不過，一切都是孩子的不懂事，還有什麽能抵過每次大學回家、開學，老爸親自到站台，甚至行李多，都要跑到車廂上來接和送的那種父愛還要強大呢。

    家裏的我們。就是用相機照了下舊照片，有點效果不好，不過還是能看到老媽的美麗和老爸的魅力，外加我不怎麽可愛的表情。照片背景地也算是當時的“旅遊名勝區”，在我們那塊可是“度假勝地”。雖然用了引號，但是對于我們來說，留下了很多記憶，足以珍貴。

 

愛情守望者

    1

   卡佛一直在期待這個周末，因爲他的女朋友西賽莉要到新奧爾良來看望他。西賽莉在阿肯色州讀博士，最近，爲了完成一篇關于新奧爾良市遭遇飓風災難的論文，她要到新奧爾良市進行實地考察，順便看看在新奧爾良卡斯特鎮警署工作的男友卡佛。

　　周末之前，卡佛就在鎮中心的餐廳訂好了位置。想象著浪漫的燭光晚餐，卡佛心花怒放。可當他在餐廳窗邊溫馨的燭光下，深情地看著西賽莉時，卻發現女友的心思好像不在他這裏，她眼神空洞地看著窗外的某塊廣告牌，眼眶裏似乎還有淚水。

　　“你怎麽了？”卡佛終于忍不住，輕聲追問西賽莉。要知道，西賽莉平時可是個愛說愛笑的開朗女孩兒，有一次攀岩時摔斷了腿，她都堅強得沒有流下一滴眼淚。可今天這是怎麽了，爲什麽女友這麽難過？卡佛的心裏堆滿了問號。

　　沈默了好一陣，西賽莉終于說出了自己傷心的原因。

　　原來，這幾天西賽莉在新奧爾良市做信息收集工作，在龐恰特雷思湖邊的一個小咖啡館裏，她見到了一位災難幸存者。

　　那是一個非常特別的咖啡館，咖啡館的名字叫愛情守望者。知情者告訴西賽莉，這個咖啡館的主人是34歲的西爾維娅。兩年前，她還是一個普通的家庭主婦，丈夫傑西是新奧爾良市卡斯特鎮的體育教師。飓風襲來之前，他們和所有人一樣，過著平凡而又幸福的生活。然而，那場可怕的飓風改變了一切。

　　西爾維娅告訴西賽莉，她還記得，當時猛烈的飓風呼嘯而至，雖然不知道發生了什麽事，但傑西告訴她可能出事了，要趕緊離開這裏。

　　兩人立刻一起往外跑，這時，又一陣飓風呼嘯而至。“來不及開車了，趕緊跑吧！”傑西牽著她的手，兩人拼命地跑起來。然而，他們跑出門口沒多久，洪水便鋪天蓋地向他們湧了過來。西爾維娅後來才知道，時速高達125英裏的卡特裏娜飓風咆哮而過時，摧毀了庇護新奧爾良地區的防洪堤，致使洪水泛濫，整個城市約80％的區域都處于洪水之中。

　　西爾維娅緊緊握著丈夫的手。好在當時傑西的反應非常快，他順手抓住了身邊漂過的一塊小木板，要西爾維娅抓緊它。小小的木板根本無法承受兩個人的重量，眼看著木板漸漸往下沈，傑西知道，如果自己再不松手，兩個人就會一起喪生于這場洪水中。于是，傑西對西爾維娅說：“親愛的，我必須尋找另一塊木頭，我們只能分開戰鬥了。”“不，你不能走！”西爾維娅怎麽也不願松開傑西的手，“這麽湍急的水流，你怎麽可能輕易找到另一塊木頭？再說，如果我們分開，以後我怎麽找你？”西爾維娅的淚水止不住地流下來。

　　“聽我說！”傑西顯得很冷靜，“你放心，我會沒事的。你忘了我的遊泳技術有多棒了嗎？等洪水退了以後，我們就在洛斯麗克谷的那個咖啡館見面。”說完，傑西推開木板，一個人奮力向前遊去。

　　隨著一浪接一浪的洪水，很快，傑西沒有了蹤影。洪水越漲越高，整個鎮子變成了一片汪洋。西爾維娅靠著這塊木板，最終成功逃生。

    2

　　救援人員找到西爾維娅的時候，她已經因爲精疲力竭而陷入了昏迷，救援人員馬上對她實施了搶救。也不知過了多久，西爾維娅蘇醒過來了。她舉起自己的手，突然驚恐地意識到，她把丈夫弄丟了。從家裏跑出來的時候，她一直對自己說，兩個人一定要在一起。可現在，傑西爲了救她，自己卻被洪水沖走了。

　　西爾維娅顧不上還很虛弱的身體，不住地央求救援人員幫她找丈夫。救援人員只能抱歉地看著她說：“夫人，很抱歉，我們的救援船已經開赴災區，那裏，整個鎮子都被淹沒了，還有生命體征的人我們已經救回來了，剩下的，如果沒有奇迹發生，恐怕……”“不，不會的！”西爾維娅無法接受這樣的事實，她大喊著，“不會的，他比我身體強壯，肯定能活下來。只是，只是不知道他現在漂到什麽地方去了，求求你們，幫我找找他吧！沒有他，我也不想活下去了！”說著，她忽然像是想起了什麽，“我知道他在哪裏，他一定在洛斯麗克谷的那個咖啡館裏，那是我們初次見面的地方，他對我說過，如果我們走散了，就到那裏見面。”

　　西爾維娅哭得那麽傷心，在場的人無不爲之動容。但此時，所有安慰的話都顯得蒼白無力，大家只能陪著她默默流淚，只希望時間能慢慢撫平她心裏的傷口。

　　然而，讓大家沒想到的是，西爾維娅就這樣拖著病體，一個人來到了這個還有一角浸在水裏的咖啡館，她要在這裏等待自己的丈夫。她堅信，丈夫一定會信守自己的諾言，來這裏和她見面。因爲災難，咖啡館沒有再開門，西爾維娅就一個人坐在路邊，靜靜地等著。日子就這麽一天天過去，西爾維娅始終沒有等到她的丈夫。

　　時間久了，人們對這個癡情的女子心生同情，勸她說：“現在通信這麽發達，要是你丈夫獲救了，他一定會打電話給警署通知你的。他這麽久都沒有來找你，肯定是去了天堂。”

　　“不！”西爾維娅還是那麽執著，“只要沒找到他的屍體，就說明他還有希望生還。也許他受了傷陷入昏迷，或是失去了記憶沒法聯系我。這裏是他和我最後約定見面的地方，也會是他記憶最深的地方，如果他能回來，這裏一定是他第一個來的地方。而且，我們說好了，一定要在這裏見面。他那麽愛我，一定不會就這樣抛棄我，一定會來這裏和我見面。”也許是被悲傷沖昏了頭腦，西爾維娅固執地堅守在那裏。

　　數日後，在這次事故中喪偶的咖啡館老板決定關閉咖啡館，移居到芝加哥。“老板，如果你關門，我丈夫怎能找到我呢？”西爾維娅絕望地問。最終，老板被她的癡情感動，將咖啡館低價轉讓給了她。從那以後，西爾維娅就成了這個咖啡館的主人，她還將咖啡館的名字改成了“愛情守望者”。就這樣，她一直在這裏等待自己的丈夫歸來。

　　可是，就在西賽莉被這個故事感動得淚流滿面時，一個高大的男人突然來到她們中間，拉著西爾維娅的手往裏走，邊走邊說：“親愛的，你不能再這樣忙了，要回房去躺著。醫生說了，你肚裏的胎兒情況不是太好，要好好休息，要不然會出問題的。”

　　“你是？”西賽莉被這突如其來的變故弄蒙了。“我是她男朋友。小姐，需要什麽就叫我吧！”那男人頭也不回，爽快地答道。

    3

　　西賽莉被這樣一個意想不到的故事弄得心裏很不是滋味，以至于她和卡佛吃著浪漫的燭光晚餐也沒有多少興致。她對卡佛說：“我不認爲西爾維娅就應該這樣一直等待自己的丈夫，只是不明白，她既然選擇了等待，爲什麽又找了新男友，還堅持留在她和丈夫相約的地方？

　　明白了事情的緣由後，卡佛也有些傷感，他告訴西賽莉，她說的這個故事，卡斯特鎮上的人都聽說過。而且就在一年前，警察在洛斯麗克谷的一堆塌方的土石裏找到了一具無名屍，根據DNA檢測，證實正是西爾維娅的丈夫傑西的。他們本想將這個消息告訴西爾維娅，可看著西爾維娅每天在咖啡館門口哼著小曲等待丈夫歸來的樣子，便不忍心對她說出這樣殘酷的事實。于是，在征得傑西父母同意後，他們決定暫時對西爾維娅保密，只等傑西失蹤滿兩年後，以失蹤死亡爲由，讓西爾維娅辦理死亡手續。人們善良地認爲，讓她這樣抱著一線希望活著，更勝于告訴她真相。只是，誰也沒想到，癡情的西爾維娅會突然找了新的男朋友，還有了身孕。

　　“西爾維娅應該有自己的生活，如果她的丈夫已經死了，就應該告訴她真相。”西賽莉對鎮上人們的做法不以爲然。她和卡佛決定將真相告訴西爾維娅。

　　可是，西爾維娅的反應讓人大吃一驚，她只是淡淡地回答道：“這些我早就知道了，傑西已經離開我們，去了天堂。”

　　“你是怎麽知道的？”卡佛不解地問。

　　“就在我去警署打聽傑西的消息時。那段時間，我聽說在洛斯麗克谷發現了一具無名屍，雖然人們什麽也不肯告訴我，但有一天，我看到他們准備送出去的一個遺物袋上寫著傑西父母的名字，那個透明的袋子裏，裝著的是我們的結婚戒指，上面的鑽石還像我們結婚時一樣閃亮。”西爾維娅說到這裏，仿佛又看到了那枚戒指，她的眼睛裏閃著光，嘴角還挂著一絲微笑。

　　“既然你早已知道了一切，爲什麽還要留在這裏？這裏位置比較偏，生意也不好，根本賺不到什麽錢。”西賽莉和卡佛更奇怪了。

　　“因爲，我要留在這裏，讓傑西知道，我在這裏生活得很快樂。要知道，我是傑西的愛情守望者，他也是我的愛情守望者。他一路奮力漂流，肯定是要趕到這裏和我會合。但可惜的是，他只能在天堂裏看著我。我還記得傑西曾經說過，對一個人最深的愛，就是希望他能生活得快樂、幸福。所以，我在這裏認真而快樂地活著。以前，我希望有一天他來到這裏，看到我臉上的笑容；現在，我希望他在天堂裏看到的我，和他希望的一樣快樂。其實，現在在店裏忙活的，不止我一個人，還有他……”順著西爾維娅手指的方向，西賽莉看到了那天在店裏出現的那個男人。“我相信，傑西看到我現在這麽幸福，一定比我還開心。”西爾維娅說到這裏，又笑了，這次陪她一起微笑的，還有那個大個兒男人。

　　2008年4月12日，西賽莉完成了她的論文。論文裏除了災後的各項數據和重建信息，還有西爾維娅和傑西的動人故事。西賽莉在文章的末尾寫道：生者對死者最大的敬意和愛，就是讓自己更好地活下去。

（轉載）

 

咬腳趾的人

    假期一日，看新聞頻道的“一年又一年”，說到一則新聞。

    1995年4月12日，家住沈陽53歲張奎的妻子呂鳳雙，在快下班的時候被從高空墜下的升降機砸到了腦袋。當時手術結束後，醫生讓張奎准備後事，可他不同意放棄。而對妻子連續7天42度的高燒，張奎用買來的“二鍋頭”爲妻子檫身體。第二天早晨，她的體溫下降到37度。命保住了，可張奎發現，妻子喚不醒了。爲喚醒妻子，張奎試過各種方法。張奎說，有一次，他在她的腳邊看書，無意識地咬了她的腳趾。“都說人腳上的神井多，我就琢磨，能不能通過咬腳趾讓她蘇醒呢？”

    2006年開春的一天，張奎給妻子檫身體時，一雙手握住了她的手腕，呂鳳雙終于恢複意識了。一個漢子默默照顧植物人的妻子呂鳳雙13年，靠每天咬妻子10個腳趾，曆時10年，終于喚醒妻子。張奎說，自己現在最大的心願就是希望妻子能夠說話，“只要我